Заходит алкаш в парфюмерный отдел магазина. Приветливо здоровается с продавщицей и просит:

-Танечка, как всегда, три «Тройных».

Заскакивает на следующее утро:

- Танечка, два «Тройных» и одну – «Белую ромашку»!

Продавщица удивлена:

- Что сегодня случилось, Петрович?

- С нами дама.

Вариант №2

Магазин, отдел бытовой химии. Алкаш присматривается к средству от тараканов, на спирте. Спрашивает:

- А это сильно действующее средство?

Продавщица:

- Для таракана? Брызнешь, через два часа сдохнет!

Алкаш:

- Нет. Нужно что-нибудь послабее. Я хочу, чтобы дама осталась у меня до утра.

Вариант № 1.

Заскакивает мужик в забегаловку прямо к стойке и кричит бармену:

- Скорее налей, а то начнется!!!

Мужика сильно трясет, бармен решает, что надо помочь, пока у посетителя не начался приступ эпилепсии… Наливает 100 грамм. Посетитель судорожно выпивает. Но опять жалобно причитает:

- Налей еще. А то начнется!

Бармен неохотно наливает вторую. Трясущийся мужик и ее выпивает залпом. И опять:

- Наливай еще. А то начнется …

Бармен спрашивает:

- Ну а платить-то думаешь?

Мужик:

- Ну, началось!!!

Вариант № 2. (от Шахиджаняна В.В., 2006)

Мужик в ресторане:

- Официант, пожалуйста, сто граммов, пока не началось!

Через некоторое время снова:

- Сто граммов, пока не началось…

После 500 граммов официант спрашивает:

- Платить когда будете?

- Ну вот, началось!

Жена допрашивает мужа:

Ты где пропадал?

С мужиками в шахматы играл …

Жена:

А почему от тебя водкой пахнет?!

А что? От меня шахматами должно пахнуть?!

Раннее утро. Слегка протрезвевший муж звонит в свою квартиру. Открывает жена:

- Где ты пропадал?! Я всю ночь не спала!

- А я, думаешь, спал?!

Полночь – заполночь. В дымину пьяный мужик дополз, наконец, до двери своей квартиры. Стучит …

К двери подходит его жена и спрашивает:

- Кто там?

Молчание … Опять стук.

Она:

- Вася, это ты?

Молчание и опять стук.

Она:

- Уже поздно, я не открою!

Утром открывает она дверь и видит, что у порога, свернувшись калачиком спит ее муж. Растакала его и говорит:

- Ведь я тебя спрашивала, это ты?

Вася:

- А я кивал ..

Приходит домой, в очередной раз пьяный, муж. Жена начинает его отчитывать. Муж – обороняться:

- Вот, если бы ты была настоящей женщиной, то не шипела бы на мужа, а налила ему рюмочку!

Жена решила уступить, налила. Он – выпил. И опять за свое:

- Вот, вторую бы …

Жена опять налила. Он:

-Ну, а третью?

Жена в отчаянии! Выскакивает на балкон, поднимает руки к небу и кричит:

- Есть ли на этом свете, хоть один настоящий мужчина?!

Снизу голос:

- А что, у тебя выпить есть?

(Ремарка: В старые времена телевизоры работали на лампах и часто ломались.)

Ищут два мужика «Третьего». Один предлагает другому:

- Пошли к Ваньке домой заглянем…

Другой:

- Не получится, за ним жена зорко следит!

Первый:

- Ничего, как – нибудь прорвемся.

Стучатся в дверь к собутыльнику. Открывает бдительная жена:

- Чего мужики пришли?!

- У нас телевизор сломался! Нужна новая лампа!

Она:

- Это я не понимаю, это у Ваньки спросите. Вань, тебя.

Выходит ее муж. Но она стоит сзади, на всякий случай.

- Чего, мужики, надо?

- Вань, у тебя есть лампа «2 Мы – 1 Ты»?

- А-а-а… Есть! В сарае, пошли!!!

Пришли два приятеля к третьему в гости. Жена его на смене, поэтому все трое спокойно уселись за стол. Только открыли бутылку, как в коридоре раздался шум. Хозяин командует:

- Жену черт принес! Прячьте бутылку!

В углу висят часы с Кукушкой. Сунули бутылку туда. Заходит в комнату жена хозяина, подозрительно осматривает компанию. Но ничего предосудительного не замечает. Идет в другую комнату и что-то ищет. Копается долго, мужики за столом как бы беседуют – издергались все. Выглядывает из-за двери жена, глядит на часы и охает:

- Уже 15 минут третьего, я же на работу опаздываю!

И быстро убегает. Мужики облегченно вздыхают. Вдруг открывается окошко на стенных часах. Высовывается оттуда кукушка и нетвердым голосом спрашивает:

- Мужики, который час…?

Все возмущенно:

- 15 минут третьего, давно куковать было надо!

Кукушка, с трудом:

- Куккк, кууу….