Вернувшись из школы внук спрашиват:

- Деда, а какой это «греческий нос»?

Дед гордо поворачивается в профиль и показывает:

- Вот такой, как у меня.

- А понял – красный!

- Папа, отчего у тебя нос красный?

- От помидоров, доченька.

- Ты что, постоянно их ешь?

- Нет, я ими постоянно закусываю.

Мать хлопочет у плиты. Вдруг с лестницы доносится какой-то шум. Она посылает дочку, посмотреть, что там случилось? Дочка возвращается на кухню и докладывает:

- Это наш пьяный папа упал на лестнице!

Мать интересуется:

- Он что-то сказал?

Дочь:

- А нехорошие слова пропускать?

Мать:

- Конечно!!!

Дочь:

- Тогда – ничего.

Зашла ворона в ресторан. Делает заказ:

- Гарсон! Наперсток водки и тарелку манной каши.

Официант удивленно смотрит на посетительницу. Но заказ исполняет. Ворона выпила наперсток водочки. Посидела немного задумавшись. Потом – бац и опрокидывает себе на голову тарелку с манной кашей. Подбегает испуганный официант. Ворона:

- Я, когда напьюсь, такая дура ….

После долгой разлуки встретились три мышки. Одна говорит:

- Ну что? Ради встречи выпьем по наперстку и споем?!

Вторая:

- Чего уж там! Выпьем по два и станцуем?

Третья:

- А что - по три!!! И пойдем коту рожу бить!

Свалилась мышка в ведро с пивом. Барахтается там и причитает:

- Позор! Женщине умереть от алкоголя! Уж лучше бы меня кот сожрал.

Мимо проходит кот. Видит и слышит все происходящее. Подцепил ее коготком и выбросил на пол. Мышка быстро очухалась и нырк в норку.

Кот возмущен:

- Ведь только что просила «Чтобы кот меня сожрал»!

Мышка из норки:

- Ну что Вы? Разве можно верить словам пьяной женщины?!

Цыпленок Цыпа решил в первый раз попробовать спиртное. Но, чтобы не влипнуть в очередную скандальную историю, разработал надежный план возвращения домой.

Прямо от пивной начинался сад, отгороженный длинным забором. А в конце этого забора стоял дом, в котором жил Цыпа. План был гениально прост. Даже сильно перебрав, держась за забор, можно будет добраться до дома.

В пивной цыпленок, естественно, не рассчитал свои силы. Ничего не соображая, выполз он из пивной, нащупал забор и пополз. Полз долго, но забор никак не кончался… Решил Цыпа , что лучше проспаться в саду. Кое-как перелез через забор и уснул. Просыпается на следующее утро, осмотрелся на трезвую голову.

И понял, что лежит он на дне большой бочки!

Вариант № 2.

Мужик после запоя рассказывает: "Выпил вчера, проснулся - темнота. Вытянул руку - стенка, вытянул другую - стенка. Ну, думаю, хана пришла - в гробу лежу. Чуть-чуть поднатужился, вылезаю, смотрю - мусорный бак."

Вариант № 3.

Бредет, растопырив руки, в дымину пьяный мужик. Натыкается на столб, соображает:

- Кажется, стена … Придется свернуть.

Долго поворачивается вокруг собственной оси. Получилось – точно на 360 градусов. И опять натыкается на столб!

- Опять стена …

Вторая попытка изменить направление движения заканчивается тем же.

- Опять стена!!!

Опять вращается и в четвертый раз врезается лбом в злополучный столб.

- Пытается оценить ситуацию и, наконец, жалобно взвывает:

- Замуровали!!!

Вариант № 4.

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб.

Тогда он тихо садится на тротуар и бурчит себе под нос:

- Подожду, когда кончится митинг.

Вариант № 5.

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.

К нему подходит другой мужик:

- Может, тебе помочь?

- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.

- Шесть!

- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.